22 февраля 2017 г.

Будапешт. Наше жильё и Венгерская опера.

В Будапеште мы сняли апартаменты. Жили вот в этом красивом доме.




Это он снаружи такой красивучий, а из подъезда попадаешь во внутренний двор, где по периметру галереи на всех этажах, и в квартиры люди попадают именно с этих галерей.



Двор прямоугольный, вытянутый, достаточно обшарпанный, стоишь у своей двери, и прямо всплывают в памяти фильмы, где хозяйки опираясь на перила, через двор перекрикиваются и  переругиваются. Ну или представляется что-то такое...



или такое




Знаю, что пользуясь чужими фото, обязательно нужно дать ссылку на источник. Вот даю. Очень жалею, что не наткнулась на этот журнал до поездки в Венгрию.

Сама квартира очень понравилась, фотографий, правда почти нет. Вот кухня,



вот крохотная детская



Дом находится совсем близко с  
Венгерским государственным оперным театром.



Мы проходили мимо каждый день, и само собой запланировали попасть вовнутрь. Можно было купить билеты на концерт, причём перед Рождеством там ставили "Щелкунчика", но я усомнилась в своих способностях слушать оперу на неизвестном мне языке в течении двух с половиной часов. Мы пошли другим путём. Оказывается в определённые часы проводятся так называемые "опературвизиты", это 50-минутная экскурсия, а затем короткое выступление оперной певицы. Мы купили билеты, а так же разрешение на фотосъемку и пошли. В фойе кучу народа рассортировали: немецкоговорящие налево, англоговорящие направо, итальянцы - вам туда, ну и т. д. Пришла лучезарная девушка и повела нашу группку по лестницам.



Реально, эта экскурсия - просто чудо. Всем советую. Сама опера - роскошная, похожа на резную шкатулку из дерева и камня, цвета - сплошное золото и бордо.




Ну сразу видно, строилась опера для высшего света. Нам показали президенскую ложу, а в ложе попроще даже разрешили посидеть и пофотографироваться.


Здесь 1261 место. По акустике зал занимает 3-е место в Европе после миланской Ла Скала и Парижского оперного театра.




Понравилось всё; и рассказ, и интерьеры, и общее настроение. Затем закончились экскурсии у всех разноязычных групп, и нас собрали на большой главной лестнице.



Выходит певица. Боже мой! Как в сказке - красивая, полногрудая, темноволосая девушка, в ярко-синем атласном концертном платье. Начинает петь. Никаких микрофонов. Толпа просто онемела. Не знаю как это описать, но у меня и сейчас при воспоминии об этом, внутри волна поднимается. Певица замолчала, зрители аплодируют. Только утихли, она начинает петь опять, выводит из первых зрителей какого-то китайца, поёт, и одновременно кружит с ним по площадке. Ну правда, восторг. Жаль у меня ни одного фото этой певицы. Будете в Будапеште, не откажите себе в удовольствии, сходите в оперу.




21 февраля 2017 г.

Будапешт.

Мы тут засобирались в Азию и я вдруг обнаружила, что еще вам свою крайнюю поездку в Европу не показала. Вернее Австрию показала, а Венгрию нет. Исправляюсь.



Сразу самое вкусное. 



Рождественские рынки в Будапеште не такие как в Вене. Если у австрийцев это множество ёлочных игрушек, а уж затем вкусно пахнущие глинтвейн и пунш,  а так же  домики-торговые палатки с супами, картофелем, пончиками, вафлями, то у венгров еда на первом месте. Прямо такая еда, что хочется как ведущие телеканала "Пятница" заорать: " - Еда, я люблю тебя!"



Огромные площади, огромные открытые кухни, кастрюли, подносы, противни, мармиты и сковороды. Запах - закачаешься.




И кушают венгры не у маленьких высоких столиков стоя, а сидя на тяжёлых деревянных скамьях за широкими деревянными же столами. При этом рядом сцена, где песни, танцы и другие развлечения. Да, холодно, но мы тут или обедали, или ужинали ежедневно.



Что было особо вкусно? Колбаски, картофельные драники и, внезапно, - лосось. Кусок лосося, правда стоил больше 5,5 тысяч форинтов, но он того стоил. Этим куском мы с Полиной полноценно отужинали и Лёшку с Федькой угостили. Ну, для тех, кто как и я, патриотично соображает в рублях; 5500 форинтов - это 1100 рублей. Ну а скажем например суп в кастрюльке из хлеба стоил 1800 форинтов, - это 360 руб., такой кастрюлькой легко наедаются 2 человека.

Булки-тердельники покупали несколько раз. Вот тут некоторые завыли, что им булку сразу с вертела в руки не дали. Это не от того, что мы жадные, а от того, что булка - кипяток. Пришлось держать через варежки.


Но не хлебом единым. На таких рынках продаётся огромное количество авторской керамики. Реально, просто потрясающей красоты изделия начиная от подвесок, чашек, кружек, ангелочков и заканчивая ведёрными казанами для плова или там запекания половины барана. Посуда  ну ооочень красивая, очень габаритная, и очень тяжёлая. Поэтому я купила себе просто цветок. Один. Везла домой практически в зубах.


Размером этот пион практически с мою ладонь, чуть меньше.

Ну что ещё? Кожа там продается, ремни, сумки, другие аксессуары. Я, например, купила себе перчатки, коими очень довольна. 


Настроение в Будапеште было очень праздничное.






Хоть надо сказать, что в Венгрии погрязнее будет, чем в прекрасной Австрии. Вот не знаю, по архитектуре Будапешт даже лучше Вены, но он весь слегка обшарпаный, заплеванный, уставший. Тем не менее мы поездкой остались очень довольны. Папа у нас даже вот на таком трамвайчике домой ехал.



А нам не пришлось, мы в это время уже спали.

20 февраля 2017 г.

ЕГЭ для родителей.

В Волжском в школе № 30 прошла Всероссийская акция «Единый день сдачи ЕГЭ родителями».
И да, как это не смешно, я в этой акции поучаствовала.

Прямо перед экзаменом у одной мамы брали интервью, и она там рассказывала, что мол ей очень хотелось, что это безумно интересно, что все сознательные родители должны так делать, и лучше дважды в день...
У нас было не так.
Наших одиннадцатиклассников спросили: " - Чьи родители пойдут?".
Лес рук, как говориться, ага, ничьи, конечно, не пойдут.
Потом дети сообщили мамам, мамы затаились...
Потом подружки (по совместительству родкомитет нашего класса) мне сказали: " - Иди, ты ж офигеть какая писательница, ты ж блог ведёшь".
Я такая: " - Какая связь? Где я и где ЕГЭ? А ну как тема сочинения будет "Ум, честь и совесть"?"
Потом еду я такая с Юлькой из бассейна, звонит мне классный руководитель: " - Ну может вы?" Юлька по выражению моего лица обо всём догадалась и засмеялась. Я: " - ОК. Когда писать?"

Потом была встреча с завучем школы, ответственным за проведение экзамена в нашей школе. Завуч меня успокоила, сказала, что результат вообще не важен, что эта акция лишь для того, чтоб почувствовать себя в шкуре ребенка. И вообще она так хорошо выглядела, и так дружелюбно улыбалась, что я расслабилась, всё смотрела на неё и думала: "Если у неё ресницы нарощеные, то это просто прекрасная работа: красиво, не вульгарно, идеальной длины... а если у неё ресницы свои, то она просто красавица." Спросить прямо я так и не решилась.

Настал час икс. Мамы, в количестве 21 штука, собрались в актовом зале. Сначала вводная часть. С нами побеседовали, рассказали о порядке прохождения процедуры, о видеокамерах, о недопустимости телефонов и шпаргалок, получился такой непротокольный душевный разговор.



Затем нас пофамильно разделили на две части, построили в колонны и повели за сопровождающими. В руках у нас только паспорта и ручки, всё остальное заперли в учительской.


Вокруг крутятся фотографы и журналисты. Вот тут ссылочки на городские новости:  Родители волжских школьников сдали ЕГЭ  , фоторепортаж, кусочек видео.

Поднимаемся на пост. Каждую осматривают с металлоискателем. Потом говорят: " - Снимаем обложки с паспортов". Обложки сдаем, их складывают в отдельные папки-файлы. С этого момента всем становится как-то не по себе. Проходим к аудиториям. За дверью каждой называют номер парты, за которую нужно сесть. Сели.



Сидим молча. 5 минут. 10. Кто-то не выдерживает: " - Чего ждём?" Оказывается начинать распечатывать варианты КИМов будем в определённое время, и ни секундой раньше. Продолжаем сидеть. Время пришло, печатается куча бумаг, КИМы, бланки, черновики. Всё раскладывается по кучкам. Каждой раздают стопочку, и все начинают заполнять бланки печатными буквами и цифрами. По прошествии времени одна мама: "Ой, я единички написала как обычно, а надо просто палочку ставить". Её просят сдать весь комплект, сейчас ей выдадут новый, и нужно будет заполнить всё заново. Мамы загудели, оказывается ещё 6 человек написали "единички" с носиками. Ответственные чуть раздражаются, но держат себя в руках, и начинают заново мучить принтер. Я смеюсь, я ж не такая тупая невнимательная, я ж видела на образце как цифры нужно писать. И тут я с чувством собственного превосходства расписываюсь в своём бланке, и понимаю, что расписалась не в том окошке. Поднимаю руку. Ответственная смотрит на меня многозначительно, я аж съёживаюсь. Мне дают новый комплект, старый изымают. Начинаю всё заполнять заново.
И что я слышу? Объявляют: " ДО КОНЦА ЭКЗАМЕНА ОСТАЛОСЬ 30 МИНУТ".
Ну отлично, чё? Всего-то 15 неведомых мне заданий, одно из которых - сочинение на 170 слов. Махом делаю 1-ое и 2-ое задание. Перехожу к 3-ему и вообще не понимаю, чего от меня хотят.



Нет, ну реально не въезжаю в смысл вопроса. Что ометить? какую цифру? О чём вообще речь?

Пишу проверяющим письмо прямо тут.


Короче. Я только начала читать 12-ое задание, как слышу "ВАШЕ ВРЕМЯ ИСТЕКЛО". Сдаём работы. Какое уж тут сочинение? О чём он должно было быть, я не в курсе. Мамы выходят из аудиторий, возвращаются в актовый зал, все смеются, никто до сочинения даже не дошёл. 
В зале нас утешают и подбадривают, выступает преподаватель русского, и говорит: " - Все кто набрал сегодня 6 баллов - перешли порог, но даже, кто набрал 2 - не расстраивайтесь. Теперь вы все знаете каково вашим детям. Но не волнуйтесь, все дети ЕГЭ сдадут, они целый год эти тесты прорешивают. Но мне хочется поздравить одну из мам, которая не только выполнила все задания, но и написала сочинение, и за это сочинение получила аж 21 балл, из максимальных 24-х." 
Ну я выразила желание качать такую маму, и все меня дружно поддержали. 
А потом у этой мамы спрашивают: " - А вы случаем не преподаватель русского языка?" 
А она такая: " - Вовсе нет, я преподаватель английского". Ну что тут скажешь? Молодец мама. Правда остальные-то мамы такие тесты впервые в жизни видели...

Короче приношу я домой свои 7 баллов. Дочка мне: " - А что ж так?"
Я: " - Да времени мало было."
Она: " - От увеличения времени мозги-то не увеличиваются. Это не зависимые друг от друга величины".

Вчера к нам в гости приходит Полина подруга Дашка. Дашка пробник по русскому сдала на 91 балл, в то время как моя Полина на  72. 

Я такая: " - Вот мой ЕГЭ. Смотрите".

Они смотрят и ржут как лошади, и за бока хватаются, и за живот. Я прошу их перестать скакать как кони, и пояснить мне это злостчастное 3-тье задание. Они мне: " - По тексту! А-ха-хах! Его надо было делать по тексту! Вы тёть Юль, слепая что ли? Тут же написано "фрагмент словарной статьи"! Надо было вернуться сюда!" И пальчиками тычут туда, куда я вам сейчас стрелкой покажу.



Потом доходят до 5-ого задания. И опять хохот.


Даша с Полиной: " - Что это? Что это за тире и вопрос?"
Я: " - Ну что не ясно? Это я размышляла ставить запятую или нет".
Они: " - Ну а чего ж тогда вы их просто везде не поставили?"
А Поля: " - Мам, да я сразу знала, что ты не умеешь знаки препинания расставлять, я ж твой блог читаю."

Короче, показываю свой результат.


А Полина опять от смеха давится: " - Ааааа, это крупным оказывается слово "образец" написано. А я уж подумала грешным делом, что это рецензия на твои ответы. Ты ж мне листок вот так протягивала."


Пользуясь случаем, передаю приветы всем учителям нашей школы, желаю им успехов в их нелёгком труде. Желаю всем выпускникам показать на ЕГЭ свой максимум, и поступить в те ВУЗы, которые ими запланированы. Счастья всем!   

И, Елена Юрьевна, если вы это читаете, что у меня и впрямь так плохо с запятыми?

18 февраля 2017 г.

И цветочки, и горошки.


Всем привет. 

У этой красотки гребень в горошек. И не только гребень.





Эксперементирую. Вот бы мне целую кучу разноцветных тканей в горошки, крапинки и точечки, да больно редко подобное бывает у нас в продаже.


Погода солнечная, настроение прекрасное, да и вообще красота.



Детали.



Ну и лапы, с модно-жёлтыми когтями.



Смотрю на эту курицу, и даже как-то неудобно перед ней босиком ходить. 
Пора звонить и записываться на педикюр. 


9 февраля 2017 г.

Чехлы на детские стулья.

В садике попросили сшить чехлы на стульчики. Тематика такая: стульчик хорошего настроения, стульчик плохого настроения, стул именинника. Воспитатель провела меня по другим группам, показала, какие у кого стулья уже есть. В одной из групп две табуреточки с подушками мне понравились, ярко, забавно, но стульчик плохого настроения как бы злой что ли... В остальных группах стулья меня не особо впечатлили, я обещала полазить в интернете и подумать. Завхоз для этих целей уже выделила нам три стула, я стул померила, начертила, решила уходить, подумала-подумала, вернулась, взяла стул в ручки и потащила домой.
Дома погуглила, а тема-то не раскрыта! Стульев настроения - единицы, ну а стулья именинников в основном совсем малышковые, используются для фотосессий годовастиков, и обычно на них изображена корона. Почему корона? Ну наверное малыши принцы и принцессы. Короче, мы не ищем лёгких путей. Сшила чехлы.

Встречайте. Стул хорошего настроения.

детский сад
Веселый кот персико-оранжевый.


Стул плохого настроения.

детский сад
Грустный кот голубого цвета. 

Нуууу печаль же это не особо хорошее настроение, а злую или сердитую морду я не захотела делать.

Сзади пришиты кармашки, это чтоб плохое настроение в один стульчик положить, а из другого достать себе хорошее. Ну или чтобы свое настроение на листочке нарисовать, и в соответствующий кармашек спрятать.


Стул именинника. Комбинированный.

детский сад

Короны нет, зато есть кекс-пирожное, ну или как там сейчас модно? Капкейк. Капкейк фетровый, украшен репсовой лентой, пуговкой-сердечком, бусинами и бисером. У этого чехла трехслойный поджопник трехслойное сиденье: сверху пакистанский сатин, внутри флис, потом уплотнитель, все простегано ромбами, короче, именинной попе удобно, мягко и ничего не сползает. К ножкам чехол привязывается на завязках. 



Всё крепко, стирать можно, но надеюсь дети не будут чехлы особенно пачкать.

Всё отнесла. Стулья нарядила. Воспитатель благодарила, дети хохотали, тыкали пальцами и трогали пуговицы. 





8 февраля 2017 г.

Сантехтраблы.

Вчера с утра была в бассейне. С двумя подругами. Не знаю с чего мы начали этот разговор, то ли с того, что у Ленки ремонт, то ли, с того, что дети не помогают поддерживать дома порядок, то ли с того, что они все в уроках и репетиторах, и сильно устают. Юлька говорит: " - Я по вторникам мою всю сантехнику, вытираю пыль и пылесошу, а в пятницу генералю. Люблю, чтоб перед выходными в доме было чисто."
Ну а я такая думаю: что я хуже что ли? У Юльки трое детей, а она вон и сантехнику моет, и генералит, а я такая-сякая и пыль не особо часто вытираю, и гладить терпеть ненавижу.
Отплавали. Прихожу домой. Захожу в ванную и начинаю чистить раковину, ванну, смесители, мою унитаз, кафель, пол. Стираю тряпку, а водичка-то не убегает. Стоит вода в раковине. Я на кухню - и там пол раковины воды. Звоню в наш ТСЖ, мне говорят, мол это ваш засор, ну да ладно, сейчас направим к вам сантехника, но это платно, он вам чистить ничего не обязан. Звоню мужу. Муж в рабочее время не особо со мной беседует, быстро говорит: "Пусть сантехник просто оценит, что это не стояк, а действительно наш засор, я приду вечером, сам все сделаю".

В 13-00 приходят два мужика. В возрасте. Тащат 7-миметровый трос, и какие-то инструменты. По очереди включают воду в ванне, в раковине ванной, в раковине кухни. В ванне вода убегает весело и бодро, в обеих раковинах стоит. Начинается мат. Лезут в кухню под раковину. А у меня там все круто. Аккуратно, закрыто, есть люк для доступа и установлена итальянская система сортировки мусора. У меня в этих 4-х ведрах не только мусор, но и отдельно картошка, лук/морковь.



Начинается трехэтажный мат, типа зачем вам все это? Нет бы как у всех нормальных людей одно ведро поставить на пол и всё.

Извиняюсь, ведра вытаскиваю, убираю, показываю люк. 

Сантехник что-то разбирает, суёт трос, крутит, ему неудобно. 
- Несите отвёртку! 
- Несу. 
Демонтирует подставки под вёдра, там всего-то 4 самореза, но он забыл одеть очки, и ему (бл, нах и т. д.) ничего не видно. Рядом второй мужик светит ему фонариком. Всё под матерный аккомпанемент. Крутит. Демонтировали. Теперь все удобно.



- А где, собственно у вас стояк? 
- В туалете.

А в туалете, у меня тоже всё круто. Большой люк над унитазом.


В открытом виде.


- Ёмаё, мать перемать, что за космическая система? Зачем столько всего (приличный перевод)? Вам тут навертели, лишь бы бабок больше взять, а вы наивные платите, ни в чём не разбираетесь (приличный перевод). 
Я такая:
- Да почему вам всё не нравится? Какой космос? Кто не разбирается? Я - архитектор, муж - энергетик, он придумал систему, вычертил схему-проект, нанял людей, и они по проекту всё сделали.
- Я и говорю, они вам сделали, чтоб больше денег с вас слупить.

Возвращается на кухню. Продолжает крутить трос. Вода стоит. От дальней раковины до слива в канализацию 6 метров. Трос залез практически весь, вода стоит. 
Через час веселья идут за новым тросом. 15-тиметровым. Вставляют новый. Сантехник роняет трубу, оттуда хлещет как из брансбойта и вся мебель и пол заливается чёрной водой.
- Извините.
- Ничего. 
Несу полотенца, так как тряпками это не собрать. Отрываю цоколь от мебели, тащу его к балкону. По всей кухне ведра, втроём собираем воду.
Крутят новый длинный трос. Он влазит практически весь, похоже он уже у соседей.  Вода из раковин начинает уходить. Прошел 1 час 40 минут. Я рада. Готова заплатить им, лишь бы они уже ушли. 
- Ну вот. Вода уходит. С вас 400 рублей.
- Ура.
Собирают трос, а систему, говорят, пусть муж сам обратно прикрутит. Уходят. 

Прошёл ещё 1 час. Смотрю из-под раковины в кухне капает вода, лезу под мойку - гайка наискосок, закручена не по резьбе. Тут уже матерюсь я. Раскручиваю гайку, из сифона опять всё заливается водой. Поправляю резиновую прокладку, закручиваю гайку, не капает. Начинаю мыть кухню. Приходит дочка, ей надо успеть пообедать, и ехать на олимпиаду в Гёте-институт.
- Мама, мы сегодня с Дашей...
- С какой Дашей? Глаза разуй! У меня есть сейчас время и желание слушать увлекательные истории?
Поля берёт ведро, второе полотенце, начинает ползать со мной по кухне.
- Мам, можно идти(?), а то я опоздаю.
Уходит. 
Захожу в ванну. Вода в раковине опять стоит. Зашибись. Чуть не плачу.
Часам к 18-ти я вымыла кухню. 

В 19-30 приходит с работы муж. Ящики вытащены, цоколь от кухни в зале, ведра в коридоре, подставка под ведра на полу, зато пол уже чистенький и сухой. Объясняю ситуацию. Были, крутили, вроде уходила, взяли 400 рублей, ушли. 

Муж включает воду везде. Смотрит. В ванне вода уходит, в обеих раковинах стоит. Я на грани срыва. Муж берет вантус, два раза тычет им с слив ванны, подцепляет пальцем волосину, тащит, и бросает в ванну огромный клок волос, ниток и какой-то грязи. Поворачивается ко мне: - Иди забери у сантехников 400 рублей, и отдай мне. Вода моментально убегает во всех сливах. У меня шок. 7 минут. Ему понадобилось на это 7 минут.  Ещё 23 минуты у него ушло на сбор сортировочной системы, втыкание ящиков по местам и крепление цоколя обратно. 

Я: - Борщ греть? (Ну я ж не успела мясы/каши/салаты сделать, я ж с тряпками, полотенцами, локами и доместосами весь день провела, а борщ у меня в холодильнике всегда есть).
Он: - Да нет, зачем? Чё ужинать что ли будем?

Погрела. Налила. Сели. Едим. У меня даже сил не было на слова. 7 минут. И ни тросов, ни мата, ни грязи.

Муж: - Я ж сказал, что сам сделаю, я же знаю, что они своими черными тросами только квартиру изгадят, я видел как работают сантехники, я на вторую свою машину заработал в свое время тем, что ходил и за нерадивыми электриками и сантехниками сопли подбирал, когда заказчики уже кричали караул. Ты когда увидела, что вода опять не уходит? Ты почему обратно их не позвала? Почему не вернула деньги? Ну можно хоть раз сделать как я тебя прошу?
Я: - Второй мужик, кстати, был электриком.

... Да и не такой уж дорогой урок был, я считаю. Всего-то 400 рублей за 1 час 40 минут. Математика, вон, для старшеклассников стоит 600 за полтора часа. А тут час сорок, ну и бонусом стимуляция к полной уборке. 
После ужина к 22-00 мы выдраили всю квартиру, дети пропылесосили, я помыла птичью клетку, перебрала все свои лоскуты, сложила заготовки для чехлов стульев. Полностью опустошённая легла с айфончиком в кровать. Приходит муж. Смеётся:
- Устала что ли? Считай, что посмотрела интересное кино. Билетик, кстати сама себе купила. За 400 рублей.

А в итоге? В итоге я молодец - прогенералила квартиру, ни в какую не в пятницу, а во вторник. Вымыла там, где до этого никогда не мыла, мы ж не разбираем встроенную кухонную мебель, чтоб полы помыть. Так что теперь у меня чисто и свежо, и даже воздух стал чище, что для лёгких очень даже полезно.