8 февраля 2017 г.

Сантехтраблы.

Вчера с утра была в бассейне. С двумя подругами. Не знаю с чего мы начали этот разговор, то ли с того, что у Ленки ремонт, то ли, с того, что дети не помогают поддерживать дома порядок, то ли с того, что они все в уроках и репетиторах, и сильно устают. Юлька говорит: " - Я по вторникам мою всю сантехнику, вытираю пыль и пылесошу, а в пятницу генералю. Люблю, чтоб перед выходными в доме было чисто."
Ну а я такая думаю: что я хуже что ли? У Юльки трое детей, а она вон и сантехнику моет, и генералит, а я такая-сякая и пыль не особо часто вытираю, и гладить терпеть ненавижу.
Отплавали. Прихожу домой. Захожу в ванную и начинаю чистить раковину, ванну, смесители, мою унитаз, кафель, пол. Стираю тряпку, а водичка-то не убегает. Стоит вода в раковине. Я на кухню - и там пол раковины воды. Звоню в наш ТСЖ, мне говорят, мол это ваш засор, ну да ладно, сейчас направим к вам сантехника, но это платно, он вам чистить ничего не обязан. Звоню мужу. Муж в рабочее время не особо со мной беседует, быстро говорит: "Пусть сантехник просто оценит, что это не стояк, а действительно наш засор, я приду вечером, сам все сделаю".

В 13-00 приходят два мужика. В возрасте. Тащат 7-миметровый трос, и какие-то инструменты. По очереди включают воду в ванне, в раковине ванной, в раковине кухни. В ванне вода убегает весело и бодро, в обеих раковинах стоит. Начинается мат. Лезут в кухню под раковину. А у меня там все круто. Аккуратно, закрыто, есть люк для доступа и установлена итальянская система сортировки мусора. У меня в этих 4-х ведрах не только мусор, но и отдельно картошка, лук/морковь.



Начинается трехэтажный мат, типа зачем вам все это? Нет бы как у всех нормальных людей одно ведро поставить на пол и всё.

Извиняюсь, ведра вытаскиваю, убираю, показываю люк. 

Сантехник что-то разбирает, суёт трос, крутит, ему неудобно. 
- Несите отвёртку! 
- Несу. 
Демонтирует подставки под вёдра, там всего-то 4 самореза, но он забыл одеть очки, и ему (бл, нах и т. д.) ничего не видно. Рядом второй мужик светит ему фонариком. Всё под матерный аккомпанемент. Крутит. Демонтировали. Теперь все удобно.



- А где, собственно у вас стояк? 
- В туалете.

А в туалете, у меня тоже всё круто. Большой люк над унитазом.


В открытом виде.


- Ёмаё, мать перемать, что за космическая система? Зачем столько всего (приличный перевод)? Вам тут навертели, лишь бы бабок больше взять, а вы наивные платите, ни в чём не разбираетесь (приличный перевод). 
Я такая:
- Да почему вам всё не нравится? Какой космос? Кто не разбирается? Я - архитектор, муж - энергетик, он придумал систему, вычертил схему-проект, нанял людей, и они по проекту всё сделали.
- Я и говорю, они вам сделали, чтоб больше денег с вас слупить.

Возвращается на кухню. Продолжает крутить трос. Вода стоит. От дальней раковины до слива в канализацию 6 метров. Трос залез практически весь, вода стоит. 
Через час веселья идут за новым тросом. 15-тиметровым. Вставляют новый. Сантехник роняет трубу, оттуда хлещет как из брансбойта и вся мебель и пол заливается чёрной водой.
- Извините.
- Ничего. 
Несу полотенца, так как тряпками это не собрать. Отрываю цоколь от мебели, тащу его к балкону. По всей кухне ведра, втроём собираем воду.
Крутят новый длинный трос. Он влазит практически весь, похоже он уже у соседей.  Вода из раковин начинает уходить. Прошел 1 час 40 минут. Я рада. Готова заплатить им, лишь бы они уже ушли. 
- Ну вот. Вода уходит. С вас 400 рублей.
- Ура.
Собирают трос, а систему, говорят, пусть муж сам обратно прикрутит. Уходят. 

Прошёл ещё 1 час. Смотрю из-под раковины в кухне капает вода, лезу под мойку - гайка наискосок, закручена не по резьбе. Тут уже матерюсь я. Раскручиваю гайку, из сифона опять всё заливается водой. Поправляю резиновую прокладку, закручиваю гайку, не капает. Начинаю мыть кухню. Приходит дочка, ей надо успеть пообедать, и ехать на олимпиаду в Гёте-институт.
- Мама, мы сегодня с Дашей...
- С какой Дашей? Глаза разуй! У меня есть сейчас время и желание слушать увлекательные истории?
Поля берёт ведро, второе полотенце, начинает ползать со мной по кухне.
- Мам, можно идти(?), а то я опоздаю.
Уходит. 
Захожу в ванну. Вода в раковине опять стоит. Зашибись. Чуть не плачу.
Часам к 18-ти я вымыла кухню. 

В 19-30 приходит с работы муж. Ящики вытащены, цоколь от кухни в зале, ведра в коридоре, подставка под ведра на полу, зато пол уже чистенький и сухой. Объясняю ситуацию. Были, крутили, вроде уходила, взяли 400 рублей, ушли. 

Муж включает воду везде. Смотрит. В ванне вода уходит, в обеих раковинах стоит. Я на грани срыва. Муж берет вантус, два раза тычет им с слив ванны, подцепляет пальцем волосину, тащит, и бросает в ванну огромный клок волос, ниток и какой-то грязи. Поворачивается ко мне: - Иди забери у сантехников 400 рублей, и отдай мне. Вода моментально убегает во всех сливах. У меня шок. 7 минут. Ему понадобилось на это 7 минут.  Ещё 23 минуты у него ушло на сбор сортировочной системы, втыкание ящиков по местам и крепление цоколя обратно. 

Я: - Борщ греть? (Ну я ж не успела мясы/каши/салаты сделать, я ж с тряпками, полотенцами, локами и доместосами весь день провела, а борщ у меня в холодильнике всегда есть).
Он: - Да нет, зачем? Чё ужинать что ли будем?

Погрела. Налила. Сели. Едим. У меня даже сил не было на слова. 7 минут. И ни тросов, ни мата, ни грязи.

Муж: - Я ж сказал, что сам сделаю, я же знаю, что они своими черными тросами только квартиру изгадят, я видел как работают сантехники, я на вторую свою машину заработал в свое время тем, что ходил и за нерадивыми электриками и сантехниками сопли подбирал, когда заказчики уже кричали караул. Ты когда увидела, что вода опять не уходит? Ты почему обратно их не позвала? Почему не вернула деньги? Ну можно хоть раз сделать как я тебя прошу?
Я: - Второй мужик, кстати, был электриком.

... Да и не такой уж дорогой урок был, я считаю. Всего-то 400 рублей за 1 час 40 минут. Математика, вон, для старшеклассников стоит 600 за полтора часа. А тут час сорок, ну и бонусом стимуляция к полной уборке. 
После ужина к 22-00 мы выдраили всю квартиру, дети пропылесосили, я помыла птичью клетку, перебрала все свои лоскуты, сложила заготовки для чехлов стульев. Полностью опустошённая легла с айфончиком в кровать. Приходит муж. Смеётся:
- Устала что ли? Считай, что посмотрела интересное кино. Билетик, кстати сама себе купила. За 400 рублей.

А в итоге? В итоге я молодец - прогенералила квартиру, ни в какую не в пятницу, а во вторник. Вымыла там, где до этого никогда не мыла, мы ж не разбираем встроенную кухонную мебель, чтоб полы помыть. Так что теперь у меня чисто и свежо, и даже воздух стал чище, что для лёгких очень даже полезно.


5 комментариев:

  1. Юль, прочитала с огромным интересом! Тебе повезло с мужем! Причём очень. А ему с тобой, потому что генеральная уборка во вторник - это вам не хухры-мухры) К сожалению я знакома с отношением к работе сантехников-электриков-ремонтников-мужей на час-строителей непонаслышке. Потому представила эту ситуацию буквально "в лицах"
    P.S. А ты здорово пишешь!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. С мужем, да, мне повезло, он у меня и с мозгами, и с руками, а такое сочетание нынче редкость. А на "Пикабу" мне в комментариях написали, что я почти что Зощенко, но вчера на самом деле это было абсолютно не смешно.

      Удалить
  2. Юля,твои рассказы всегда интересно читать. У тебя куда не кинь- везде талант.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это у сантехников талант вдохновлять людей на такие рассказы.

      Удалить